2023.02.13

嬴在起跑綫

大部分家長都十分緊張子女,希望子女人生過得好,過得順順利利,工作可以有得選擇。面對著充滿不確定的人生,對這些家長而言,若仔女能愈合作,愈讀到書,愈能嬴在起跑綫,他們就愈放心。因此,子女的教育是家長最大的concern(關注),他們用最大努力從一開始就做足功課,同準備功夫,希望佢地入到心儀學校。於是坊間出現大批訓練仔女面試技巧訓練班,補習班,興趣班,希望子女能不被比不去,入到好學校,表現起碼中規中矩。

陳君訥醫生

父母的這份苦心當然可以理解,適量補習興趣班亦當然有它的用處。但人生不是這麼單一直接,入到好學校,讀到書並不代表人生一帆風順。面對起伏不定,不如意事十常八九的人生,子女能擁有抗逆力,能保持樂觀自信積極的心態更為重要。而幫子女培養這些重要元素,家長就是最適合的人選。與其花大量金錢和時間於補習興趣班上,倒不如花一些時間好好地投入、享受與子女相處,並與其建立有安全感,信住及親密的依戀關係。

 

依戀關係理論源於John Bowlby,此理論其後由Mary Ainsworth 及其他學者加以發展及推廣。依戀關係理論的中心思想是兒童需要與照顧者建立具有安全感,信任,親密的關係以促進情感,社交發展。照顧者需要敏感地,穩定地,準確地察覺及回應孩子的生理和心理的需求,令孩子感覺到被愛。

要建立穩定的依戀關係,有4大要點。

 

1.稳定的,固定的存在 (consistency)

父母要固定地地察覺孩子的需要,並給與回應。若父母一時回應,一時不回應孩子所需,孩子會誠惶誠恐,預計不到甚麼時候會有人理會和幫自己,甚麼時候沒有。因而對身處的環境與世界沒有安全感,覺得危機四伏。遇到困難時,亦因為不能確定是否有人能幫忙或支持而變得退縮,逃避。

 

2.   Be there for your child. 

父母要be there for your kids, both physically and emotionally. 很多時候,父母忙於工作、家務,與子女的溝通僅限於提醒他們完成生活鎖事,或僅限於對功課或溫習時,並沒有真正的閒談與交流。父母亦可能會覺得子女不願意與自己敞開心胸。孩子不願意與父母多說主要原因是顧慮父母的反應,顧忌他們會否定,責罵,挖苦自己或會有後果或手尾跟。因此父母應少說話多聆聽,多了解子女的諗法,感受,多令子女感受到父母願意去明白並接受、包容他們的感覺與諗法。停一停,諗一諗才反應,少批判。當父母於傾談時聽到孩子說一些不太恰當的話時,會忍不住糾正,急著教授人生道理,或指出他們錯處。孩子不但聽不進去,還會將繼續溝通的門關上。道理要於適當的時侯說,及覺得被理解後才聽得進去。孩子覺得自己的情緒被包容、接納、明白,他們才能做自己,真實地表達自己情緒,做自己想做的事,亦較能容忍及盛載自己負面的情緒。相反,他們會隱藏真正的自己及情緒,亦會為討好人而做自己唔想做的。

 

3.敏感

父母要知仔女心 ,要準確地察覺孩子的需要,更為要的是, 要讓子女知道他們是被了解 、被明白的。父母愛子女毋庸置疑,但都要用一個對方接受到、更重要是感受到的方法去表達愛。當自細父母皆能準確的察覺,推敲子女的需要與感覺,並反映 (?反饋)給他們 (Mirroring),子女便能從此建立對自己情緒的認知及建立表達情緒的詞彙,從而能建立調節情緒的能力。

 

4.分享快樂,享受相處

父母不用逼自己每一刻都掌握機會教導仔女,或者當仔女出現行為,情緒偏差時就過份擔心,覺得要立刻處理,有時俾多些時間先觀察,釐清情況再作處理都不是太遲。父母不妨想想自己想要小朋友的初心,就是陪伴,協助小朋友成長。嘗試投入子女的世界,對他們喜愛的東西、活動感興趣,多風花說月,少藉機說教。享受並投入大家的相處。當子女覺得父母享受著自己的陪伴,他們就能建立自信,覺得自己是有價值及被喜愛的,因此能自愛、自重。與人相處時亦較自在,不會過份地擔心其他是否喜歡和接受自己。

與父母依戀關係的模式會影響孩子對自己,其他人及世界的睇法。而內在對事情的睇法會正接影響人的情緒與行為。孩子的依戀關係模式可分為兩大類,穩定的依戀關係 (secure attachment)與不穩定的依戀關係(insecure attachment)

 

穩定的依戀關係不穩定的依固關係

我是被愛的,別人喜歡我,值得被喜愛 

>自愛,自重,自信

我是不被愛的,別人討厭我,我不值得被喜愛>自卑

當我有困難,有需要時有人會幫到我,其他人和世界是可信的、安全的

>能信任人,能接受轉變,面對新、新事物

當我有困難,有需要時沒有人能幫到我,其他人和世界是不可信的、不安全的

>對人沒有信任,面對新人,新事時逃避退縮,難接受轉變

父母與我相處是愉快的,與人相處是愉快的

>享受與人接觸相處

父母與我相處不愉快的,與人相處是沒有意義和不開心的

>迥避與人接觸相處

知道及明白自己的情緒,能自我安慰與調節不能分辨自己的情緒,不清楚自己的諗法與感受,因此不能梳理情緒。
能放心表現真正的自己擔心別人會討厭真正的自己,隱藏自己的需要,想法和感覺
能接受批評,別人不喜歡自己對失敗,批評很敏感

由此可見,不穩定的依戀關係模式會令人對自己,其他人,身處的環境與世界有傾向負面的睇法和感覺。由於沒有安全感,他們亦常處於過度警覺的狀態 (hyperarousal),即是腦內的警鍾變得敏感,因此,對生活上的刺激,壓力,會有較強的反應,會被影響得較大,情緒亦更容易受波動,更難去應對,從而有較高的機會引起情緒病。

 

無論成績有幾好,有幾多錢,幾多人脈,人生都離不開困難,痛苦,不順利、不如意。抗逆力與維持情神健康的能力是最能協助我們面對逆境時的武器,令我們百毒不侵。這份武器就是源於穩定的依戀關係模式。不穩定的依戀關係會令大腦內的警鍾變得敏感,容易進入失靈狀態。腦內警鍾失靈,就是情緒病的開端。換句話說,穩定的依戀關係能有助於情神健康。具有安全感,穩定,親密的依戀關係是家長給子女一份珍貴的禮物,真正的令他們嬴在起跑綫。

 

 

原文: 2023年冬季號《健康創富》-  嬴在起跑綫

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